Rivalidade Brasil x Argentina

Precisamos acabar com essa richa besta entre brasileiros e argentinos, mas antes disso ...

Um padre foi transferido de uma determinada paróquia para uma cidade próxima de Uruguaiana, na divisa do Brasil com a Argentina, só que o detalhe é que o padre detestava os argentinos.

Em um dos sermões ele falou: "Irmão, hoje vamos falar sobre os farizeus, esse povo mal-caráter, desocupado, perturbador assim como os argentinos ... ao terminar a frase iniciou o tumulto na igreja pois haviam argentinos assitindo à missa.

O prefeito reuniu-se com o padre e pediu que ele parasse com essa perseguição ao argentinos, ele concordou e disse que ia mudar.

Meses depois, em outro sermão, ele dizia: Falaremos hoje sobre Maria Madalena, todos sabem que ela era prostituta assim como as argentinas ... ai foi outra confusão.

Mais uma vez o prefeito deu o ultimato: Da próxima vez que o senhor falar de argentino, vou mandar prendê-lo. Mais uma vez ele concordou e prometeu mudar.

É chegada a páscoa. Durante o sermão o padre falou: "Na santa ceia Jesus disse que um dos apóstolos ia traí-lo e imediatamente Pedro levantou-e e disse: "Senhor, sou eu?" Jesus disse: Não Pedro. Ai Paulo levantou-se e disse: "Senhor, sou eu?" Jesus disse: Não Paulo, não é você. Na mesma hora Judas levantou-se e disse "Señor, soy yo?"

Quebra-cabeça

Um casal de amigos, próximo de completar um mês de namoro, altamente apaixonados, numa dada manhã a menina resolve ligar para ele no trabalho:

- Oh, mozinho, meu tititi tom tom (aqueles retardos característicos desta fase do namoro)
 - Td bem amor?
 - Ele: Td meu tom tom zinho; o que você ta fazendo?
 - Ela: Um quebra-cabeça, mas ta muito difícil.
 - Ele: Meu bem, faça como te disse, procure as bordas, facilita.
 - Ela: Fiz exatamente isso, mas não to encontrando as bordas, ai liguei pra vc me ajudar, o que faço?
 - Ele: Olhe a caixa, tem a figura lá. Que figura é?
 - Ela: Um tigre.
 - Ele: Um tigre? Que coisa estranha. Vamos fazer assim, vou almoçar ai e te ajudo ta bom?
 - Ela: Td bem então, tô te esperando.

Deu a hora do almoço e o cara chegou na casa da amada, todo carinhoso e disposto a ajudá-la.

 - Ele: Cadê o quebra-cabeça?
 - Ela: Tá aqui amor ó.

Quando o cara olhou para o local mudou a fisionomia, bateu um ódio misturado com decepção. Ele olhava prum lado, pro outro e num momento de fúria gritou:

- COLOQUE DE VOLTA OS SUCRILHOS NA CAIXA

Teste identifica nível de masculinidade

A Universidade de Cambridge associada a Havard, duas das mais conceituadas intituições de ensino do leste Sul Rio Grandense, juntas desenvolveram um teste que dizem ter 99% de chance de determinar se um cidadão é desbloqueado, total flex, coisado, ou seja, isso ai.

Inicialemte mostraremos algumas dicas para saber se identifica, caso permaneça a dúvida favor passar para a dica seguinte:

1. Você tem vontade de se vestir como eles?

Alias, nada contra essa molecada, mas a moda de calça colorida que iniciou foi o Tiririca, vamos ser justos.
Ainda não ficou balançado? Vamos a próxima.

2. Acha lindo esse corte de cabelo?

Pasmem, essa imagem eu consegui no google digitando "cabelo emo masculino". O mundo ta perdido.

Sorriso no canto da boca, hum, então vamos em frente.

3. Você teria coragem de mudar radicalmente sua imagem?

hahahaha, o cara deu uma chapinha na assolan que nem ele sabe que pode abrir o outro olho. Desculpem, isso é uma pesquisa séria.

Mais convicto? Precisa de algo definitivo? É agora. Prepare-se. O Golpe final. O grande teste.

4. O TESTE DA MÃO DIREITA.

Espero que tenha gostado. E aos homossexuais, fiquem tranquilos, já fizeram transplante de rosto com 100% de sucesso, avalie um transplante de arroela, é uma mão na roda.

Vivam e sejam felizes.

Tecnologia WI-FI

Caros leitores boa noite,

Sinceramente, foi um sábio aquele que disse que a tecnologia veio para solucionar problemas que antes não existiam. Isso é fato. Ao passo que Valdisney, na ância de comprar um aparelho celular moderno, desses que fazem um monte de coisa exceto falar, estava me enchendo a paciência para que eu indicasse um modelo que tivesse - como é mesmo que ele chama? Ah, RAI FAI, não, UAI FAI, pegasse internet sem precisar paga. Eu disse a ele que prestasse atenção nos anúncios e quando aparecesse essa imagem

era porque o aparelho possuia a internet "boca de ponche".

Ele se convenceu e saiu pra comprar um aparelho. Na volta pra casa, feliz e realizado, ele me liga perguntando como faz pra acessar o UAI FAI, expliquei calmamente concluí dizendo "quando existir num restaurante, no shopping, em qualquer lugar o sinal acima, pode acessar.

Acho que o coitado nem dormiu. Na manhã seguinte ele me liga perguntando o que é TUITE, eu inocentemente expliquei que era um equipamento de som responsável pelos sons agudos ... ele me interrompeu dizendo ... não, to falando do TUITE onde o povão segue os famosos. Ah, sei, e você quer seguir quem, ele disse Dona Canô - putz esse vai longe. Eu expliquei o que era o tal TUITE e que ele podia usar o celular pra acessar. Pronto,foi a gota. Três horas da tarde ele já seguia 3246 pessoas. No fim do dia ele me liga dizendo que a internet do celular não tava funcionando. Eu disse: tenha calma, onde você está? Ele disse: num ponto de ônibus. Num ponto de ônibus?! Perto de onde? Ele disse: da UFAL; AI perguntei: como bexiga tu quer acessar internet num ponto de ônibus perto da UFAL? Ai ele disse: Não foi você quem disse que quando tivesse a imagem

era só conectar? Aqui tem um cartaz com um celular igual ao meu (propaganda enganosa) uma foto do Ronaldo e a imagem do UAI FAI, porque não pega?

Sinceramente, nem a Brastemp faz isso pra você.

Shii - Videogame para mulheres

Caros Leitores,

A tecnologia avança e com ela as adaptações. As empresas de tecnologia ampliaram o foco e criaram um videogame para mulheres, o SHII, vejam o comercial.

Leiam, assistam, comentem e divulguem. Ajudem o meu negócio a crescer.

Até a próxima publicação.

Quando o patrão que não entende resolve intervir

Bom dia meus queridos leitores.

É com grande prazer que compartilho com vocês essa pérola do mundo da engenharia.

O título é "Engenheiro só faz merda."

Aguardo comentários. Até a próxima.

Trote do ET

Não deixem de assistir, quero dizer ouvir.

Ouço vozes, é você bina??

http://www.youtube.com/watch?v=-iiw7wXBEZk

Queremos ver se mulher entende mesmo de futebol.

As mulheres estão definitivamente etendendo de futebol? As notícias sobre os bolões da copa apontavam as mulheres como líderes em diversos estados do país, peraê, mas chutar e acertar placar é fácil, quero ver se elas entendem mesmo de futebol e para isso criamos o ...


QUESTIONÁRIO DA COPA PARA MULHERES
 
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso


2. Centroavante da Argentina:

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...


3. Jogador da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói


4. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic


5. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
 
6. Lateral da Argentina:

( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal


7. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros


8. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifod...


9. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim


10. Lateral direito da Seleção Brasileira:

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú


Acertando pelo menos duas respostas já consideramos que nem tudo está perdido.

Aproveite melhor as reuniões.

Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do 'coffee break 'chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio ....



Pergunto :


Você dorme durante as reuniões de trabalho?


Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?


Então, Seus problemas acabaram!!! Apresentamos um método eficaz para combater esse desconforto " O SENSACIONAL BUSINESS BINGO" em dois níveis - Básico e avançado.


1. BUSINESS BINGO - MODO BÁSICO

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.



Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X)..


Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO '!


Sinergia           Mentalidade     Agregar           Mercado              E-mail



Follow up           Clientes         Benefício         Parceiros         Estratégia


Sistema           Rendimento     Pró-ativo         Business              Custos


Otimização         Foco           Efetivamente     A nível de        Recursos


Resultados      Paradigma       Projeto         Implementação     Integrar

 
2. BUSINESS BINGO - AVANÇADO (Thecnical Embromation)

Para impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar muita atenção no que você vai falar. Coluna 1 


A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).

O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.

Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!




Coluna 1

- Caros colegas, 
- Por outro lado,              
- Não podemos esquecer que 
- Do mesmo modo, 
- A prática mostra que 
- Nunca é demais insistir que 
- A experiência mostra que 
- É fundamental ressaltar que
- O incentivo ao avanço tecnológico, assim como
- Assim mesmo,

Coluna 2
- a execução deste projeto
- a complexidade dos estudos efetuados
- a atual estrutura de organização
- o novo modelo estrutural aqui preconizado
- o desenvolvimento de formas distintas de atuação
- a constante divulgação das informações
- a consolidação das estruturas
- a análise dos diversos resultados
- o início do programa de formação de atitudes
- a expansão de nossa atividade

Coluna 3
- nos obriga à análise
- cumpre um papel essencial na formulação
- auxilia a preparação e a estruturação
- contribui para a correta determinação
- assume importantes posições na definição
- facilita a definição
- prejudica a percepção da importância
- oferece uma boa oportunidade de verificação
- acarreta um processo de reformulação
- exige precisão e definição

Coluna 4

- das nossas opções de desenvolvimento futuro.
- das nossas metas financeiras e administrativas.
- das atitudes e das atribuições da diretoria.
- das novas proposições.
- das opções básicas para o sucesso do programa.
- do nosso sistema de formação de quadros.
- das condições apropriadas para os negócios.
- dos índices pretendidos.
- das formas de ação.
- dos conceitos de participação geral


Vejam depoimentos de pessoas que utilizaram as técnicas, é impressionante.

'A reunião só tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!';



'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';


'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';


'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando 'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';


'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'

Em relação ao Thecnical embromation:
a. 'Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!';



b. 'A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Technical Embromation ';


c. 'Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião'


d. 'O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO.

 

Publicidade impublicável, mas eu publico

A publicidade brasileira é conhecida mundialmente pelo talento e criatividade, vejamos alguns exemplos.

Mulher e futebol

Caros leitores,

Cada vez mais as mulheres tem deixado de lado essa máxima de que futebol é coisa pra homem e vem lutando por espaço como jogadora, árbitro, bandeirinha ou até mesmo comentarista.

Na copa de 2002 a seleção tinha como madrinha nada mais nada menos que Fátima Bernardes, em São Paulo a deputada, senadora, ah sei lá o que, Soninha também manda muito em matéria de comentário.

Contudo ainda existem mulheres que enxergam o futebol de uma forma atípica. Pensando nisso coletamos uma série de imagens, reveladas captadas através de cãmeras de alta definição, de como essas mulheres entendem as notícias oriundas do mundo da bola. São elas:

É isso, parabéns as mulheres, continuem assim que vocês chegam lá.

Deixa um comentário pra nós.

Diploma para jornalista pelo amor de Deus !

Caros leitores,

Recentemente o STJ decidiu por 8 votos a 1  pela não obrigatoriedade do diploma para o exercício da profissão de jornalista, isso contribuiu consideravelmente para situações como esta presenciada por mim num telejornal nacional (qualquer semelhança é muito parecida).

A matéria era sobre a descoberta de um montante de notas de 50 reais falsas no interior de um carro e a repórter concluiu a matéria com o seguinte diálogo:

 - As notas falsas não possuem numeração, o papel é muito mais grosso, não existe marca d'água nem as ranhuras que facilitam a identificação de uma nota original e mesmo assim o senhor fulano de tal foi enganado pela quadrilha e recebeu notas falsas ao vender mercadorias.

 - Senhor fulado de tal, o senhor não percebeu que as notas eram falsas?

O cara bem humilde, matuto do interior respondeu:

 - Não, se eu percebesse não tinha recebido né moça?

Essa não tem diploma.

Até breve, e deixe um comentário ai.

Vacinem seus filhos!

Caros leitores,

Hoje vamos tratar de uma assunto sério que nada mais é do que a capacidade que o governo federal tem de usar artifícios para desviar a atenção da população para os problemas que realmente merecem atenção.

Os últimos artifícios utilizados pelo governo são o lançamento do PAC 2

que é o Programa de Aceleração do Créu na velocidade 2 (será que se a Dilma ganhar atingiremos a velocidade 5 De uma vez). Outro artifício utilizado para ludibriar a atenção dos brasileiros é um programa inovador, uma verdadeira alavanca para o mercado imobiliário nacional, o programa

                                                             

cuja meta é construir 1 milhão de unidades habitacionais para os brasileiros que acham que poderão pagar.

Mas não se engane, existem um perigo muito maior escondido à sombra desses placebos.

Ultimamente foi decodificado um vírus letal capaz de destruir uma nação, estamos falando do virus

                                 

O vírus da corrupção. Trata-se de um virus de fácil contágio e possui como principal foco de disseminação a capital da república.

Portanto muito cuidado. Quando for a capital federal evite andar com bolsas,

                                          

 , com meias

                                      

e cuecas (muito cuidado com a última recomendação).

Apenas com a vacinação dos nossos filhos poderemos ter um fututo melhor para os nossos netos.

Deixe seu comentário.

SEUS POBREMAS ACABARO !

Apresentamos a solução para todos os seus pobremas, se esses não resolverem, lascou!

Serve até para EX-BBB.

Esperamos ter ajudado de alguma forma.

Favor deixar um comentário, nem que seja pra dizer que se converteu.

VALDISNEY, O SOCIALMENTE CORRETO.

Caros leitores.

A história de hoje nada mais é do que o fruto dessa vida agitada que escolhemos pra nós. Todos os dias assistimos de boca aberta (não sei como se escreve boquiaberto) a evolução da tecnologia que, ao invés de aproximar as pessoas, potencializa o individualismo e a solidão.

As pessoas perderam o senso de humor, a tolerância e a capacidade de interação física como os outros. Vejam o que aconteceu com Valdisney essa semana.

Cansado de todos os dias pegar ônibus e não conseguir ninguem para conversar, pois todos os outros passageiros dos ônibus, a excessão dele, tem um mp3 player, Valdisney teve uma brilhante idéia, fazer algo que atraia a atenção das pessoas para apartir disso propor uma mudança geral de comportamento. Então vamos a execução do plano.

1ª etapa do plano - Chamar a atenção das pessoas: Valdisney entrou no ônibus e ficou em pé antes da catraca. Quando o ônibus ficou cheio ele gritou: "Todo mundo com a mão na cabeça , vamos, vamos eu disse todo mundo com a mão na cabeça". As pessoas assustadas colocaram as duas mão na cabeça inclusive o motorista e o cobrador. Nesse momento Valdisney dá o segundo grito: "Agora vai começar, o rebolation tion o rebolation ...." antes que ele chegasse na segunda parte da letra, passageiros, motorista e cobrador agarraram Valdisney e o encheram de porrada.

Bom, infelizmente a segunda parte do plano não aconteceu como ele previu, mas certamente naquele dia os passageiros retiraram os mp3 players do ouvido e passaram o restante da viagem falando sobre o maludo do Valdisney, no fim das contas o objetivo foi alcançado.

Continue assim Valdisney e até a próxima.

Amigo leitor, após sua completa recuperação, favor deixar um comentário.

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Qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE ?

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.


Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.


Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :


- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.


A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.


- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!


- Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas raparigas e um baitola.

Ano novo, denovo, cheio de novidades !!!

Como diria Pedro Bial "estamos de volta" (profundo).

O ano começa (após o carnaval) e chega cheio de novidades. Dentre elas a transformação do blog lererir em sururu perneta. Um simples molusco que tem a missão de se tornar mais escroto que o grande lula molusco (tarefa árdua). E não é apenasmente só isso. Nosso blog vem com tudo, trazendo uma série de atrações, acompanhe comigo na tela:

 - Imagens da internet: uma seleção de imagens legais, coletadas na internet ou recebidas de amigos por e-mail, serão publicadas;

- As aventuras de Valdisney : Seu nome é uma homenagem a Walt Disney mas sua vida está longe de ser um conto de fadas. Sabe aquelas histórias que sempre acontecem com um primo ou com um amigo, Valdisney passou por todas;

- Ví, ouvi, ou inventei: Aqui serão colocadas histórias do dia a dia, perrengues reais contados sob a visão do humor;

- Piadas: Para minha tia loira, aqui vai ter piada viu tia...

- Enquetes: São questões, mas calma, são de marcar X onde a resposta certa é a que você marcar. Mais fácil que o ENEM;

Bom, esperamos com isso proporcionar alguns momentos de descontração e alegria,  numa vida que como diria Caetano "é linda", porém como diria Maria Bethânia "faço minhas as palavras de meu irmão que é lindo", ou seja, uma vida atribulada e contraditória mesmo no momento antagônico do consenso.

Para concluir, deixo o pensamento de um deputado federal sobre a cassação do governador do Distrito Federal: "não sou a favor nem contra, muito pelo contrário".

Mas tudo isso terá sido em vão se você, caro leitor, não comentar, não expuser sua opinião sobre tudo aquilo que for colocado. Lembre-se, você é nosso termômetro (adoro essa frase).

Aguardem novas novidades.