SISTEMA DE INFORMAÇÃO DE TERREMOTOS

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no NORDESTE.


Assim, enviou um telegrama à Polícia Militar de Santantônio de Trancanhanhém, em Pernambuco, com a seguinte mensagem:

"Urgente.


Possível movimento sísmico na zona.


Muito perigoso. 7 na escala Richter.


Epicentro a 3km da cidade.


Tomem medidas e informem resultados."

Somente um mês depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama redigido por um Cabo Véio que dizia:

"Aqui é o Cabo Antonho da Polícia Militar de Santantônio de Trancanhanhém/Pe.


Movimento sísmico totalmente desarticulado.


Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.


Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.


Epicentro, Epifânio, Epitácio e os outros cinco irmãos estão detidos.


Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"


A PM agradece a denúncia e estamos sempre aqui pra o que carecer!!!




Ass.: Cabo Antonho

A Cancela do Extra

Caros leitores iniciaremos as postagens de 2011 com um feliz ANO NOVO (afinal de contas acabou o carnaval).
Bem amigos, então vamos ao assunto.

Certo dia eu estava, quer dizer, um amigo meu estava precisando almoçar e voltar ao trabalho rapidamente e procurava um lugar pra fazer a boquinha. Ao descer a Avenida Leste Oeste encontrou o supermercado extra e resolveu entrar. (Não se preocupe Extra pois esta propaganda é gratúita). Meu amigo então entrou no acesso ao supermercado e parou na frente da cancela (bendita cancela), ficou lá parado esperando que a cancela levantasse e nada. Ele ia pra frente, pra trás e nada. Observando que a a calçada era baixa ele resolveu atravessá-la e finalmente fazer a tão sonhada boquinha.
Na saída, já preocupado com a altura da calçada, ele reparou que os carros saíam naturalmente, aproximavam-se da cancela, ela levantava e eles saíam. Tranquilizado ele entrou no carro e dirigiu-se a cancela. Aproximou-se, esperou e nada. Foi pra trás, foi pra frente e nada. Diante disso ele decidiu engatar a ré e tentar sair por outro lugar, mas logo percebeu que já havia uma fila esperando pra sair. Nesse momento ele baixou o vidro, colocou a cabeça pra fora e gritou, "dá ré ai, a cancela ta quebrada", em seguida ouviu um sonoro "Aperta o botão ai cara", surpreso ele procurou o viu que havia passado do botão que aciona a cancela. Descabriado, ele entrou no carro, deu uma rezinha, apertou o botão e pimba: a cancela abriu.
E todos sairam felizes para sempre. FIM.

Rivalidade Brasil x Argentina

Precisamos acabar com essa richa besta entre brasileiros e argentinos, mas antes disso ...

Um padre foi transferido de uma determinada paróquia para uma cidade próxima de Uruguaiana, na divisa do Brasil com a Argentina, só que o detalhe é que o padre detestava os argentinos.

Em um dos sermões ele falou: "Irmão, hoje vamos falar sobre os farizeus, esse povo mal-caráter, desocupado, perturbador assim como os argentinos ... ao terminar a frase iniciou o tumulto na igreja pois haviam argentinos assitindo à missa.

O prefeito reuniu-se com o padre e pediu que ele parasse com essa perseguição ao argentinos, ele concordou e disse que ia mudar.

Meses depois, em outro sermão, ele dizia: Falaremos hoje sobre Maria Madalena, todos sabem que ela era prostituta assim como as argentinas ... ai foi outra confusão.

Mais uma vez o prefeito deu o ultimato: Da próxima vez que o senhor falar de argentino, vou mandar prendê-lo. Mais uma vez ele concordou e prometeu mudar.

É chegada a páscoa. Durante o sermão o padre falou: "Na santa ceia Jesus disse que um dos apóstolos ia traí-lo e imediatamente Pedro levantou-e e disse: "Senhor, sou eu?" Jesus disse: Não Pedro. Ai Paulo levantou-se e disse: "Senhor, sou eu?" Jesus disse: Não Paulo, não é você. Na mesma hora Judas levantou-se e disse "Señor, soy yo?"

Quebra-cabeça

Um casal de amigos, próximo de completar um mês de namoro, altamente apaixonados, numa dada manhã a menina resolve ligar para ele no trabalho:

- Oh, mozinho, meu tititi tom tom (aqueles retardos característicos desta fase do namoro)
 - Td bem amor?
 - Ele: Td meu tom tom zinho; o que você ta fazendo?
 - Ela: Um quebra-cabeça, mas ta muito difícil.
 - Ele: Meu bem, faça como te disse, procure as bordas, facilita.
 - Ela: Fiz exatamente isso, mas não to encontrando as bordas, ai liguei pra vc me ajudar, o que faço?
 - Ele: Olhe a caixa, tem a figura lá. Que figura é?
 - Ela: Um tigre.
 - Ele: Um tigre? Que coisa estranha. Vamos fazer assim, vou almoçar ai e te ajudo ta bom?
 - Ela: Td bem então, tô te esperando.

Deu a hora do almoço e o cara chegou na casa da amada, todo carinhoso e disposto a ajudá-la.

 - Ele: Cadê o quebra-cabeça?
 - Ela: Tá aqui amor ó.

Quando o cara olhou para o local mudou a fisionomia, bateu um ódio misturado com decepção. Ele olhava prum lado, pro outro e num momento de fúria gritou:

- COLOQUE DE VOLTA OS SUCRILHOS NA CAIXA

Teste identifica nível de masculinidade

A Universidade de Cambridge associada a Havard, duas das mais conceituadas intituições de ensino do leste Sul Rio Grandense, juntas desenvolveram um teste que dizem ter 99% de chance de determinar se um cidadão é desbloqueado, total flex, coisado, ou seja, isso ai.

Inicialemte mostraremos algumas dicas para saber se identifica, caso permaneça a dúvida favor passar para a dica seguinte:

1. Você tem vontade de se vestir como eles?

Alias, nada contra essa molecada, mas a moda de calça colorida que iniciou foi o Tiririca, vamos ser justos.
Ainda não ficou balançado? Vamos a próxima.

2. Acha lindo esse corte de cabelo?

Pasmem, essa imagem eu consegui no google digitando "cabelo emo masculino". O mundo ta perdido.

Sorriso no canto da boca, hum, então vamos em frente.

3. Você teria coragem de mudar radicalmente sua imagem?

hahahaha, o cara deu uma chapinha na assolan que nem ele sabe que pode abrir o outro olho. Desculpem, isso é uma pesquisa séria.

Mais convicto? Precisa de algo definitivo? É agora. Prepare-se. O Golpe final. O grande teste.

4. O TESTE DA MÃO DIREITA.

Espero que tenha gostado. E aos homossexuais, fiquem tranquilos, já fizeram transplante de rosto com 100% de sucesso, avalie um transplante de arroela, é uma mão na roda.

Vivam e sejam felizes.

Tecnologia WI-FI

Caros leitores boa noite,

Sinceramente, foi um sábio aquele que disse que a tecnologia veio para solucionar problemas que antes não existiam. Isso é fato. Ao passo que Valdisney, na ância de comprar um aparelho celular moderno, desses que fazem um monte de coisa exceto falar, estava me enchendo a paciência para que eu indicasse um modelo que tivesse - como é mesmo que ele chama? Ah, RAI FAI, não, UAI FAI, pegasse internet sem precisar paga. Eu disse a ele que prestasse atenção nos anúncios e quando aparecesse essa imagem

era porque o aparelho possuia a internet "boca de ponche".

Ele se convenceu e saiu pra comprar um aparelho. Na volta pra casa, feliz e realizado, ele me liga perguntando como faz pra acessar o UAI FAI, expliquei calmamente concluí dizendo "quando existir num restaurante, no shopping, em qualquer lugar o sinal acima, pode acessar.

Acho que o coitado nem dormiu. Na manhã seguinte ele me liga perguntando o que é TUITE, eu inocentemente expliquei que era um equipamento de som responsável pelos sons agudos ... ele me interrompeu dizendo ... não, to falando do TUITE onde o povão segue os famosos. Ah, sei, e você quer seguir quem, ele disse Dona Canô - putz esse vai longe. Eu expliquei o que era o tal TUITE e que ele podia usar o celular pra acessar. Pronto,foi a gota. Três horas da tarde ele já seguia 3246 pessoas. No fim do dia ele me liga dizendo que a internet do celular não tava funcionando. Eu disse: tenha calma, onde você está? Ele disse: num ponto de ônibus. Num ponto de ônibus?! Perto de onde? Ele disse: da UFAL; AI perguntei: como bexiga tu quer acessar internet num ponto de ônibus perto da UFAL? Ai ele disse: Não foi você quem disse que quando tivesse a imagem

era só conectar? Aqui tem um cartaz com um celular igual ao meu (propaganda enganosa) uma foto do Ronaldo e a imagem do UAI FAI, porque não pega?

Sinceramente, nem a Brastemp faz isso pra você.

Shii - Videogame para mulheres

Caros Leitores,

A tecnologia avança e com ela as adaptações. As empresas de tecnologia ampliaram o foco e criaram um videogame para mulheres, o SHII, vejam o comercial.

Leiam, assistam, comentem e divulguem. Ajudem o meu negócio a crescer.

Até a próxima publicação.

Quando o patrão que não entende resolve intervir

Bom dia meus queridos leitores.

É com grande prazer que compartilho com vocês essa pérola do mundo da engenharia.

O título é "Engenheiro só faz merda."

Aguardo comentários. Até a próxima.

Trote do ET

Não deixem de assistir, quero dizer ouvir.

Ouço vozes, é você bina??

http://www.youtube.com/watch?v=-iiw7wXBEZk

Queremos ver se mulher entende mesmo de futebol.

As mulheres estão definitivamente etendendo de futebol? As notícias sobre os bolões da copa apontavam as mulheres como líderes em diversos estados do país, peraê, mas chutar e acertar placar é fácil, quero ver se elas entendem mesmo de futebol e para isso criamos o ...


QUESTIONÁRIO DA COPA PARA MULHERES
 
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso


2. Centroavante da Argentina:

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...


3. Jogador da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói


4. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic


5. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
 
6. Lateral da Argentina:

( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal


7. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros


8. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifod...


9. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim


10. Lateral direito da Seleção Brasileira:

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú


Acertando pelo menos duas respostas já consideramos que nem tudo está perdido.